Quando ti ho detto il mio segreto, ero spaventata.
Conoscevo gli stimmi che avrei potuto affrontare, ma comunque mi fidavo di te. Avresti dovuto considerarti fortunato. La mia fiducia è così raramente data, ma ero lì, aperta e vulnerabile, cercando di rompere i miei schemi malsani, cercando di essere abbastanza onesta da dirti …
Ho un disturbo di personalità.
Con mio grande sollievo, non hai corso. E’ stato un buon inizio.
Mi chiedevo se potessi abbassare ulteriormente la guardia. Forse, solo forse, avresti potuto accettarmi come sono, per tutto il mio bene e per tutti i miei difetti. Mi hai detto cose che volevo sentire. Hai detto che meritavo di essere trattata bene. Hai detto che potevo aprirmi con te. Hai detto che mi avresti ascoltato ogni volta che avrei dovuto lottare.
Ma poi in realtà ho avuto un momento in cui ho faticato. Era un momento basso, un momento difficile, un momento vulnerabile e il momento più ironico di tutti. Mi sono fatta prendere dal panico e mi hai visto cadere. Pensavo che mi avresti preso. Mi avevi detto che lo avresti fatto, ma ti sei appena voltato e mi hai lasciato cadere. È ironico come il momento in cui ho lottato di più con la paura della tua partenza si sia trasformato nel momento in cui te ne sei andato.
Penso che sia una delle cose più difficili nell’avere il BPD. C’è questa paura dell’abbandono e tu la temi così tanto e così intensamente che finisce per diventare realtà.
È come una profezia che si auto avvera, ma nel modo più doloroso e negativo.
Ti chiedi se sei troppo per i tuoi cari per continuare a prenderti cura di te, e poi in realtà senti quelle parole uscire dalla loro bocca, e hanno fatto cento volte peggio di quanto avessi immaginato nella tua mente.
C’è qualcosa di diverso che ora ci guarda indietro. Un buon amico mi ha detto di guardare a tutto nella vita come un’esperienza di apprendimento. Ha detto che un punto di svolta nella sua vita è stato quando ha iniziato a guardare al perché le cose accadevano. Era quello che mi ricordava un giovane, un po’ ingenuo, ma molto più positivo, e molto meno ansioso di me.
La me più giovane credeva nei sogni. Era solita dire che tutto accade per una ragione. Ha incoraggiato i suoi cari quando erano giù, e ha sorriso e ha trovato gioia nei momenti più difficili della sua vita.
Quindi, forse te ne sei andato ora, e forse fa ancora male, ma penso di aver finalmente imparato ciò che dovevo prendere dal nostro tempo insieme. Avrei potuto soffermarmi sul fatto che mi hai lasciato solo perché non volevi affrontare il mio BPD, ma ora so più di questo.
Puoi scegliere di allontanarti dal vivere con il BPD, ma io non lo farò.
Una volta ho pensato che avrei potuto allontanarmi dai miei problemi e finire tutto, ma per me, andare via non è più un’opzione. Sono caduta e ho toccato il fondo abbastanza volte per sapere che c’è sempre una via d’uscita e che c’è sempre un motivo per continuare a combattere.
So che posso andare avanti anche con la mia malattia e che sono più forte per questo.
Non sono rotta perché ho problemi con una malattia mentale. Sono una guerriera perché, a differenza di te, non me ne sto allontanando, e questo ha fatto la differenza.
